Jdi na obsah Jdi na menu
 


Krátké vtipy o psech

22. 6. 2006

Krátké vtipy o psech

·         "Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A to jsi ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

·         U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
" Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

·         Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

·         "Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."

·         Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!"
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli
vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
" Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
"A můj stál dvě stě tisíc!"
"Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
" No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"

·         Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"

·         Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
" Kouše váš pes?"
" Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne
rozčilovat:
" Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes."

·         V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající
starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
" Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
" Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

·         Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!"

·         Do nevěstince vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
" Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
" Ne, chci tu nejvychrtlejší."
" Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
" Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a
zařve mu do ucha:
"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!"

·         Dva psi si povídali:
" Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
" Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
" To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

·         "Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!"
"A vydezinfikoval jste ho?"
"Ne, on stačil utéct."

·         Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
" Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už
nemám."
" A co se mu stalo?"
"Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

·         "Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

sev

(tera, 28. 3. 2008 15:37)

sssssuuuupppeeerrr